我是個重鬱、躁鬱患者，焦慮、恐慌是日常。我搞笑，是想帶給別人歡樂。因為我不快樂，但我希望大家都快樂。

開始在臉書上記錄自己生病的日記。純粹只是希望家人理解，不是裝病不想工作，這是開始。寫著寫著慢慢的認識了很多病友，有一些曾經向我求救的，不管是用藥資訊，想尋找一個出口發洩，期待人懂的心情。當他們向我坦誠，自己也是精神疾病患者時，我知道，這是需要多大的勇氣!原本想讓自己有個出口，卻意外的拯救需要幫助的人。阻止了悲劇的發生…這是後來，讓我繼續記錄的動力!

也曾遇過嘲諷，覺得你在討拍？也曾遇過質疑，你看起來哪像多重精神疾病患者？也曾遇過鼓勵，他們總是說你很棒。也曾接受幫助，不管是實質上或精神上。就這樣，日子一天一天繼續過下去。雖然對生命依舊每天掙扎著…

時常用開玩笑口吻我有病!有些人看了礙眼，甚至覺得在討拍？事實上，這是我一直努力提醒自己生病的事實。人最常犯的錯，就是知道卻不願意去面對。82年生的金智英…醫生對智英說：你知道治療病人，最難的過程是什麼嗎？最難的就是讓病人坐到我面前。能來到這裡，坐在醫生面前，就表示治療是成功的。

記得那年，我的心理醫生語重心長…無能為力的告訴我：她很了解我的自責，她當心理醫生的又何嘗不是。有些人來了又來，很努力想振作，但最後還是又走上了絕路。她已經盡了最大的努力了...她能怎麼辦？難道就這樣放棄，不再繼續了嗎？

心理醫生常說，我是模範病人。也許是為了向她證明，不想讓她失望。也或許是被洗腦…所以一直都很努力的，讓自己有病識感努力保持平衡。一旦哪個環節出錯了，立刻對外求救!我不常靠藥物來控制自己，我的腎臟其實也不允許。但我依舊隨身攜帶著藥物…我知道，這不只是為了自己，也為了他人著想。因為誰都不敢保證，地雷何時會引爆…所以該吃藥的時候，請別抗拒它好嗎？

無時無刻提醒自己生病，了解自己的狀況。面對、不逃避，才是治癒的開始。

親愛的，當你因著憂鬱症為你帶來的無助與孤單，在求生與求死間擺盪，我很感謝你，你還是努力地選擇向生的那一方靠近一些。

你向來有著「執著的自我信任」。雖然，一次又一次，那混沌不明的灰暗蒙住了你的雙眼，但你仍深信能用這些年來積累的內在資源來幫助自己看見一絲微光。
你在每次的諮商後看到自己的成長，在瑜伽練習中學會與身體的慢性疼痛共處，也在你所喜愛的書寫與繪畫裡自由地表達自己。

或許，憂鬱症使你不再亮眼；但我也看到你，終於學會對自己溫柔，除了學習「自我接納」，更試著擁抱那「無法自我接納之時的自己」。

憂鬱的侵蝕，使你像個永遠充不飽電的手機，處於低能量狀態。然而；你也因此明白，自己僅存的力氣何等寶貴，你開始有意識的把心力留給自己的渴求。

這十多年以來，有時好像前進了，有時卻好像停滯了，甚至有時你感覺自己又被「打回原形」了。我看到了你的「著急」，你的心中似乎住著一位恨鐵不成鋼的老師；但我卻也看到了，你在每次的著急與焦慮中，學習溫柔的等待自己。

是的，把自己當作一朵花，而每朵花的大小、形狀、花期不一樣，尊重並欣賞自己這朵花現在的模樣，就算沒有其他人注目你，你也可以凝視自己。
相信我，你會成為自己成長最好的見證者。

每次癱軟在床無力掙脫時你總是會想
天色陰鬱或晴朗都一樣令人悲傷
都被困住動彈不得，不會有人拯救
對於麻木的疲憊感到無奈，以為所有
自我否定自我懷疑自我厭惡還有那麼多
己所不欲之事，讓你支離破碎的一切
說不定躲進被窩就可以自動消失
再怎麼努力不下墜也沒有用，外面的惡意
活脫像是排山倒海撲來，你走投無路只能受傷
一直蜷縮在荒蕪的角落昏睡，夜晚籠罩
天空安靜地下起雪來

人家都說想開一點就好了，而只有你知道
生活從不停止張牙舞爪，你已經很勇敢
很勇敢了。撐著千瘡百孔的意志獨自行走
難得不那麼漆黑的片刻，你還是覺得累
但開始學習相信。儘管尖銳鋒利的世界
仍會讓你遍體鱗傷，你懂得更珍惜不完美
要是痛苦就深呼吸，當作是別人沒見過的風景
點綴灰暗旅程……是啊！此行大不了也就這樣了
亮出底牌便再無可失，好好吃飯好好睡覺
微小平凡地過日子，或許有一天會看到盡頭的
光

總有一天妳會憶起：曾經困在深不見底的泥沼裡，越是掙扎、越是沉溺，周圍僅剩下沒有盡頭的窒息。在如此深刻的黑暗裡，妳始終都沒有放棄，掙扎的、狼狽的、蹣跚的，都沒有關係。妳也曾想過要永恆的解脫、永恆的放棄、永恆的離開，但生命的裂縫裡總藏有微光，照著妳。於是妳繼續試著往前走吧，走進了身心科診所，聽從醫生指示，服下了一顆又一顆的藥。等待是漫長的磨耗，妳等待藥效，等待情緒更迭、起落，等待累積足夠的力量再往前走。
妳會越走越遠的，直到能與這場心靈感冒共存，共同體悟人生，漫漫長路終將成為回憶裡蜿蜒的痕跡。患上了異於常人的憂鬱，換上了無人能敵的勇氣。
親愛的，我想對妳說：
辛苦了、謝謝妳、我愛妳！
活著是最不容易的選擇，而妳始終都沒有放棄。