原來，不堅強也沒關係。
在傳統的框架中，總習慣表現的強顏歡笑，正在笑的我是快樂的嗎？
但是笑了，我的親友就不會擔憂了，從前鼓起勇氣走進診間，醫師回應卻是：「妳還年輕，不要想太多」。 所以我還年輕，痛苦就是虛有的嗎？ 試著說服自己，只是悲觀，不斷忍耐，繼續等待，多年過去後，心理影響生理，身體承受不住生病了，重新讓自己有治癒的機會，學著面對內心傷痛。
逃避會使痛苦更加深淵，我願微笑讓陽光溫暖世界。

我自己在大學時，其實充滿徬徨與挫折。這些低潮並不是因為考差了、或者念到不喜歡的系。相反的，我在新的學校參加系隊，擔任班代，遇見了讓我感受到真誠與關懷的朋友們，沒有什麼經濟壓力，生活沒有匱乏。在別人眼中，應該不會把我歸類成一個「需要特別關心的人」，我也覺得自己的生活應該就這樣順遂下去，未來可以成為一個有成就又開心的人。

然而，這些念頭反而成了壓垮我的最後一根稻草。進大學的第一年，我開始發現自己對自己有很多的不理解。我覺得自己偽善，不知道要如何真誠地與人交往；我發現自己自卑，只要一沒有稱讚或舞台就覺得生命失去意義；我直覺自己不值得被愛，獨立的我其實很怕進入一段關係，怕自己受到傷害……這跟我心目中順遂成功的自己簡直南轅北轍。這樣的無力感，使我罹患了憂鬱症，嚴重的時候連離開床的力氣都沒有；而對心理疾病難以啟齒、不敢求助的心態，更讓我深陷其中。

理解自己，是一輩子的功課，不用急著在什麼期限內完成。這個過程很漫長，可能有時候你覺得有趣，看到了過往沒有看見的自己；而有時候覺得挫折，覺得自己原來有這麼多未解的議題。

辛苦了，真的辛苦了！覺得累的時候，就休息一下吧！在理解自己的這條路上，沒有必要為自己評分，也不必譴責自己怠惰，很多時候需要時間，在未來的某一天、某一刻，與某個人發生了某件事，答案才會突然出現。我懂你的求好心切，當然會希望自己可以更成熟、更快樂，不再受困於那些煩人的迷霧中；但這時候請給自己一點耐心，學會等待，更重要的是好好照顧自己，告訴自己：現在的你好努力、好辛苦，你其實很有能力，值得被愛，你會度過這些難關。這時候，就先好好把自己照顧好吧！

《是社工也是個案，生命教會我的事》
每個人都是一本書，都有屬於他的故事。「希望家庭功能相對比較不足的人，身邊還有一道微光，可以陪著他。」從小立志當老師的我，因緣際會地，成為了一位社工。出社會後從不乏職缺、個案量以百起計的工作量，我想，身為社會安全網的最後一道防線，也許這份工作更能達到我想要的。
出身在可稱為邊緣戶的家庭，從小在父親的言語與肢體暴力中長大，雖在別人眼裡是個乖巧的資優生，但過度的自我要求、成長經歷、遺傳，及多種可能原因，在一次爆發後，被診斷為重鬱症。從此，靠著藥物、嘗試看心理相關書籍、影片、馬拉松、瑜珈、找朋友傾訴……等各種方式，掙扎到今日。在這中間，也曾因為長輩的傳統觀念而停藥；因為家暴而自責，覺得身為社工，我卻救不了自己的家；因為外界的不理解，給予的否認和批評，而產生深深的無力感。
一直以來，所接收到的資源幾乎都是透過自己尋求，長期的壓抑與無力，使我在幾次情緒風暴中，選擇結束自己的生命。現在來說，可以說是倖存者，而被通報為高風險個案。以為終於有人可以陪伴、承接我心裡的寂寞，透過親身經驗卻感受到，原來我們以為的社會“安全”網，是多麼的不足—即使是打來關心的電話，也僅是短短幾分鐘的更新近況。成為個案親身經歷後，我不禁納悶，我們的最後一道防線，到底發生什麼事？
好在，還是有可以感同身受，而關心我們的人。日前網紅阿滴，選擇用他的方式，來接露分享自己的憂鬱症經歷，獲得廣大關注及迴響，也在影片貼文中分享許多資源管道，讓我們知道，我們並不孤單。在疫情期間，也有許多單位，透過線上的方式分享心理相關議題及講座；透過東京奧運資訊的傳遞，我們受到運動員的精神鼓舞，也看到運動員的心理健康，漸漸地被關注……疫情使我們慢下來，好好感受我們的生活，而在這樣的生活環境，我們如何能讓心理議題能真正的被重視，而不只是口號？
現在的我，透過每天做正念及冥想的練習，幫助自己回到當下、並學著溫柔地與自己對話、接納自己的感受。每個人都有不同面向，或許真實的年齡已經過了幾十，但學著善待自己的我，可能還只是個孩童，而讓自己用像孩子般開放、好奇的心來面對、體驗世界，是我每天都在練習的。看到這篇文章的人，我理解你們也許也有類似或是不同的經驗，然而，想告訴你們的是，你並不孤單。如果你願意，只要保持呼吸，相信世界上的某個角落，有人與你同在。與最親近的親友求助，但，請千萬不要放棄。
每個人都有適合自己的療癒方式，即使是同一種方式，可能也需要較長期、穩定的練習，在某一個時刻，它可能就會像燈泡般一亮，點燃你的人生。如果你已經走在屬於自己的療癒之路上，只要是前進的過程，就絕對不會白費，即使路程不一定是筆直，但絕對會在你人生中留下珍貴的能量，那就是使你獨一無二的養分。可以按照自己的步伐隨時調整，想休息的時候，也可以讓自己停留著耍賴，試著用溫柔的方式跟自己說：你已經很棒、做的夠好了！偶爾停下來休息一下，也是沒有關係的。
痛不能比較，我們需要的是理解跟接納。
獻給每個曾經或正走在路上，體驗過掙扎的你。
(參考及推薦書籍-《親愛的你不孤單》)

108年九月飛了泰國一趟自由行跟自己最親密的人。
飛之前的一個月吧？開始了吞嚥困難，喉嚨有如刀割，不明的右胸痛到右背。求診了腸胃科說是胃食道逆流，選擇舒眠胃鏡檢查，檢查之前做了心電圖，說心律不整，轉診了心臟科，心臟科說我沒問題又轉診回腸胃科。心律不整不能做舒眠胃鏡， 只能忍痛做完健保胃鏡，做完更不舒服了，但醫生說這樣才能開特效藥。我的視力愈來愈模糊，去看了眼科說眼睛比較乾就點藥。腸胃科的特效藥並沒有見效，趁飛之前趕快回去改藥。這中間我同時有看中醫，除了這些症狀我還肚子痛，拉肚子。
飛之前我們去了趟屏東旅行，眼睛太乾不小心倒車時刮到車子，這便是我焦慮憂鬱的導火線。我對自己完全沒信心了，我的視力太模糊，我的耳朵容不下一點噪音，我的肚子好脹，我不想去旅行了！因為我的身體極度的不舒服，我卻無技可施！我完全控制不了我的身體。
我親密的人期待這一次旅行，我不能讓她失望。帶著中西藥還是踏上了旅程。
在泰國每天晚上我都莫名的拉肚子，一個晚上起來好幾次，晚上根本無法睡。白天痠痛，無法忍受酷熱，走在路上我很痛苦，肚子很脹，我完全快樂不起來。我在心裡默默責怪親密的人只顧自己的快樂，不管我的痛苦。而她只是覺得我水土不服吧！
讓我更加嚴重的是我們回來時遇到了颱風，飛機延遲。本來我期待著快快回到台灣我就會好起來，沒想到飛機延遲，我們在機場待了11個小時，此時我不知道自己的病情正在加重中，因為我們是有投保旅遊不便險，是可以選擇在泰國多留一天的，但我無心再留，因為我的身體不受控制，我想快回到台灣就好起來了！
終於飛機在半夜起飛了，回到台灣已是凌晨5點，機場週邊停車場取車再付一天的費用，也讓我耿耿於懷。回國後我睡了2-3天，早上一樣去練氣功，跟同學們訴說我的情況，大家都叫我去收驚去拜拜，因為是去泰國。我照做了，但我愈來愈緊張焦慮,後來我全身顫抖，一次大概幾十分鐘過去，自己覺得太不對勁，剛好碰到雙十連假，等到身心科一開門就趕快去看診。
聽完我的描述後，醫生問我有聽過焦慮症跟自律神經失調嗎？我有聽過。我問醫生這會好嗎？多久會好？醫生說會好，半年就會好。醫生開了藥給我吃，剛開始有比較好，後來莫名情緒會突然盪到谷底，就去看了婦產科說是更年期要吃賀爾蒙，那一盒拿回來10個長輩有9個說那個不能吃，會致癌。我就沒吃了。接下來的幾個月我像瘋子一樣在路上走來走去，恐懼開車，害怕遇到人，體重一直下降，我又掛回婦產科接受賀爾蒙治療。
一開始沒有改善很多，但我努力的想好。為了消除焦慮的因素，我把車賣掉了，為此難過了很久。我也找諮商師，每闡述一件往事，傷疤就被撕開，我覺得心更累了！後來在去年9月我去上了一個成長營，那兩天我看到素昧平生的人對我的付出跟熱情，我的心好像感受到了一點溫暖，後來我願意把心裡發生的作用跟我最親密的人說跟她承認我生病了，請她陪伴我，協助我。
醫生說的半年早就過去了！我現仍在身心科、婦產科回診。我接受自己大腦生病了並覺察自己的身體，記錄下來。因為很想要好所以把覺察到的不對勁跟藥物作用都跟醫生做討論，調整成最適合自己的。或許現在還沒找到最完美的方式，講這句話同時表示我太在乎所有的發生都必須完美！
我想好起來！我要好起來！我要接受人生可以不完美！人生可以不嚴肅！我們都必須好好對待自己的身體，覺察她的反應，最重要的是接受她，隨時擁抱她！須要擁抱時告訴妳最想擁抱的人，她們會給妳溫暖的懷抱。