我記得一年前，妳寫了一封信告訴世界，若真的成功離開人間的話，請幫自己在墳前別一束紅玫瑰，妳說，畢生自己追求死亡，如果成功了，那是一件值得慶祝的事。
　　一年過去了，妳嘗試了無數次，沒有一次成功，再見世界好像很難，更難的是，不知道如何活著。
　　世界不遂，手足進出精神科病房無數次，有時大半夜需要送到急診，而妳同時是病人，也是病患家屬，妳不知道照顧者這個角色是否由妳承擔？父母為了妹妹忙得焦頭爛額，妳知道不能再添父母的麻煩，內心卻又渴望擁有關愛。
　　直到五月休學，妳一次又一次砸爛自己房間的物品，那年一個人南下搬宿舍，父母忙著妹妹的所有事務時，家似乎不是妳的家，妳曾經在日記裡這樣寫過，當學校的一切成就都化為空氣時，妳更用力地在日記中寫下，妳的人生不是妳的人生，只是體制和社會的犧牲品。
　　住進醫院時，妳帶上存在主義相關的書，昆德拉告訴妳，痛苦會有價值，尼采告訴妳，靈魂會滅，生命荒謬，但是人生可以重新定義，當妳認知這點，生命踩出的每一步會邁出火花，準點的領餐領藥，兩小時的電話時間，妳告訴家人，也許絕處會逢生吧。
　　離開醫院，陽光灑落，經過這些日子，我只想告訴你，謝謝妳還堅持著生命，謝謝妳願意為了生命可能的火花活著。

你沒有生病！你為什麼要吃藥?你可以靠運動呀！你有沒有在聽我說。。。。曾經我聽到這些關懷，我只能感受到你夠了沒？我吃藥可恥嗎？運動！？我連活都沒有力氣了！我根本聽不進任何聲音！！

我的爸爸是一個不務正業整天只會賭博、喝酒、裝老大的人，他這一生中第一件自豪的事是阿公過事時留給他的30萬，他一夜之間就賭博輸光了。這30萬在那個年代可以買一棟三樓透天厝。他第二件引以為傲事，是他有一個能會賺錢又逆來順受的“水某”，這輩子他只負責出口罵人，從來沒有為家裡賺過一分錢。從小生長在這種家庭中的我，像所有的受害者一樣，也守著第一個從來不敢對人說的秘密~ 這二個字連要打字出來都需要很大的勇氣。

守著這樣的秘密，年紀輕輕的我只想離開這個家庭，盲目的只想成立一個完整的家，期盼小孩能有個可以崇拜的「阿爸的背影」。然而因為這樣的盲目又換來人生中第二個不能說的秘密~ 這二個字一樣連打字出來的勇氣都沒有。因為這些不能說的秘密，年過40的我離婚了！

曾經這樣一段時間，我每天想到的只有死亡，不管家人、朋友、醫生.。。任何人跟我說們何事，我的心都像上了鎖的保險箱一樣打不開。直到有一天，有一個人，他不跟我說道理、不會勸我要放下，只是極具耐心靜靜的做、默默的付出，在他不知道我為什麼哭得撕心裂肺的時候，他只是緩緩的、堅定的給我一個眼神~也許我不知道為什麼，但我陪著你~

保險箱輸入對的密碼了！心房打開後慢慢的能接受自己的過去，能說出我曾被家人性侵、被親人性虐、我有精神疾病。這不是我的錯，過去也已經是過去，能過釋懷的自己真是解開了心中的枷鎖，能夠自信的與任何人交談、相處了。

其實很多時候我們要的都不多，只要你一堅定的眼神就足夠。

他一直在說話，好笑的話，大概是好笑的話，不然為什麼要笑。我也笑，笑到一半眼淚流進口罩裡。他別開視線我別開頭。憤怒掙扎著浮上意識表層，化成眼淚流出。我為什麼還在這裡，為什麼還讓自己這樣活著。分別之後蹲在路邊，覺得前後無路。過去是無數一樣的情景，未來我也將這樣活下去，生心理已經壞掉，我精神世界裡的物理法則，使我清醒著就會疼痛，生活處處是可致痛物。我竟讓我自己留在這裡，如同接受不平等條約的俘虜。

每一次無效的治療都耗盡希望。謹慎數算自己剩下的希望額度，如同數算自己剩下的命。
我不想談戀愛，也不想旅遊世界。只想走，帶我走。

如果在我沒有意願睜開眼睛的時候播放音樂，就能慢慢帶我回來。再用散步治療我。言語放到一旁，握我的手指、捏按我的掌心，把我拉起。不說好糟糕。不只把無助盡顯臉上。不焦慮。不在意，不擔心，看著你的書，握著我的手，讓音樂流淌到我的模糊深淵，沿路蔓延，我會在我的迷離之境裡找到那條路，跟著你留給我的足跡和補給，在緩緩的時間中，沿路回來。

昨天
我發病了
從沒想過會得到憂鬱的我
非常的突然
一瞬間
我覺得自己孱弱與無助
身體帶來的各種症狀
一切的一切
都是如此的陌生與不安
心中也充滿徬徨與疑惑
為什麼是我?

今天上午
展開了我自己稱之為”病途”
就像是重新探索自我的旅程
而不是視之為一場病

於此過程
看到了自己對於我執與對外在評價的冀求
不斷的督促、責備與強迫自己
總是持以他人的眼光當作給予自我的評分
以少數的標竿當作自我成功與否的唯一標準
而我最親密的伙伴-身體
為了愛與支持
不間斷地消耗
一次次地完成與滿足我的目標
但就在昨天
我的身體跟我說
「朋友，我累了」

停下來與休息
這一切是多麼地不熟悉
我不是應該能夠永遠的掌控與強勢?
我不是應該能夠隨心所欲地過生活?

今天下午
透過覺察
看到意識與身體連結的關係
往日窠臼的種種
使得意識與身體漸行漸遠
當身體負荷趨近滿溢
這趟病途就開始了

我跟我的身體透過這場病途
攜手一起
漸漸窺視到一些微妙的事物
旅途中
我了解原來我並不是身體唯一的主宰
我 是一團意識
身體沒有了意識，就只是軀殼
而我沒了身體，也就只是個思想
咱們是世界上最親密的夥伴關係
唯有愛
能夠相互連結

明天
我也許還是會因為某些原因感受不舒服
仍然需要服藥
但
不同的是
我懂得感謝
感謝自己
感謝我仍能透過輕鬆的呼吸而感覺當下的美好