親愛的，最近好嗎？
從發現自己有憂鬱症狀到確診、開始接受治療已經過了一年半的時間，過程中的酸甜苦辣鹹只有自己最清楚，感謝自己度過了最艱難的時期，親愛的，辛苦了！

還記得發病前的某一年，在新聞上看到某偶像因為憂鬱症輕生過世的消息，曾錯想「他過得這麼好，這麼有名有才華又有錢，為什麼還會得憂鬱症想不開呢？」
因為對憂鬱症的不了解，讓我在剛發病時也曾這樣責怪自己，「比我過得差的人那麼多，我怎麼還會對自己不滿意，怎麼會得憂鬱症呢？」
親愛的，也許有一天黑暗會再次將你籠罩，那時請這樣告訴自己，「不論你現在是貧是富、是美是醜，每個人都有自己在意的事情，也都有個受傷等待安慰的內在小孩，不論是誰都有資格受傷難過，別再批判自己，試著擁抱情緒，用耐心與愛接納她吧！」

累的時候就休息，不想看書就別勉強自己看下去，試著聽聽節目也很好；半夜驚醒也別急著慌張，若今天比昨天多睡了5分鐘也很好；若是讓你恐懼害怕的事再次襲來也別懊惱，只要心情能一次比一次更快的恢復到平靜就是很大的進步了；就算一整天躺著也別自責，因為你的身體正在緩衝、重開機。

親愛的，我與你約定，不論未來如何、發生了什麼，我將永遠關心你、信任你、愛你，我們要一直好好的喔！

2019年9月，因為幾件自己無法處理好的事煩心，長期失眠導致重度憂鬱症，開始到精神科就診。病中經常告訴先生「我好難受」，至於怎麼難受，我有說不出來的苦處，不是我不想說，而是頭腦卡死，無法表達我如何難過。先生看著我的難受，也束手無策，他原是解決問題的高手，能做的都盡力做了，還是沒有辦法拉我上升。但是我記得他不只一次說過：「妳受的這些苦，要讓它變成有意義。妳要記得這些感覺，將來寫出來分享出去，應該可以幫助很多同患及他們的陪護者，畢竟只有曾經身在其中的人，才能描述出這樣的經歷。」

當時我深陷絕望中一年兩年了，感覺所有的能力都失散，無法順暢思考，身心極為魯鈍，我有可能好起來嗎？更別說要提筆寫出能幫助別人的文章。總之，這個根苗還是種入心中，當我恢復健康後，有一天突然就想寫了，發表後得到許多鼓勵和迴響。想寫的東西太多了，擔心康復後會太快樂以致遺忘這些感覺，我先做了要點筆記，再一次寫一些發表。

有一些病友和我聯絡上，想知道我是如何恢復的，很多人罹病多年，還是深陷其中。兩年，對我來說已經是很長了，但聽說以重度憂鬱症患者而言，算是恢復得很快。我不知道別人是如何恢復的，每個人的狀況應該都很不一樣，我只能就自己的經驗分享，希望能幫助病友早日脫離苦海。其他的問題以後再寫，就先寫我的康復過程。

我的康復之道，分析起來如下：

1、配合醫師治療
病中有很深的無助感，幸而有精神科醫師可以倚賴，而且也只有精神科醫師一直肯定地安慰我「這病一定可以治好」。
每次回診，我報告最近的睡眠、食慾、排便等各種狀況，我看世界的顏色（黑色/深灰/淺灰），病情看似沒有什麼進展，可是心情從谷底漸漸浮升一些，不再那麼無助害怕。

2、陪護者的作用
說起來我真的不該得重度憂鬱症的，但就像癌症一樣，算是中獎吧，大腦生病了。孩子很愛我，但他們有自己的工作和家庭要照顧，只能藉著手機視訊探問。真正能近身陪伴的，只有先生了。發病初期，先生還位居要津，工作上有很大的責任，當時的他真是兩頭燒。在任務吿一段落後，毅然請一年休假專心陪伴照顧我。他是事業心責任感很重的人，就這點來說，能當機立斷放下一切來陪伴我，我有非常大的感激。他雖然沒辦法醫我，但給我「不孤獨」的安全感，我講喪氣話時給我打氣，當他必須外出時，安排親友來照顧我。總之，我曾嘗試自殺獲救後，他想辦法不讓我自己一個人在家。在此特別感謝我的妹妹，經常受命在下班後趕過來陪我，直到我先生到家她才離開。也許，我是特別的幸運，有人能這樣照護我，而我也深深感覺到照護者確實發揮很大的作用。

3、運動與日照
出院後，好朋友知道我生病了，鼓勵我做健身活動，帶我加入她參加的健身中心。這時候的我已經有求生意志了，也想藉著運動改善病情。我每天參加團課，主要是選太極和基礎瑜伽課程，不求學得好，只求每天有出門的動力，不封閉自己。另外，每天強迫自己去公園散步ㄧ小時，大家都說日照可以降低憂鬱感，我嘗試著去做。雖然心情還是一直好不起來，但不能放棄任何可以改善的機會。

4、卸除壓力
我會罹病，有一個原因是壓力，之後孩子接手處理困擾我的所有雜事，姐姐接下我無法處理好的工作，所以我的壓力應該都解除了。但大腦一旦生病，不會因為壓力消失就痊癒，我的人生完全變樣。我變成很失能的人。我不能像往常做一頓好餐，很多小事也因害怕而無法做決定，為什麼害怕我也不知道，就是完全失去信心。家人能諒解我，很多事都幫我安排好，我只要養病，不需要負甚麼責任。
但是回到社區大學上課，見到許多老朋友，大家只看到我的外表，見不到我的內心。同學認為我可能是太閒生活沒有重心引起憂鬱，因此期末推舉我出來擔任班長。我了解同學的好意，但是自知承擔不起這個責任。到底是甚麼多大的責任，其實一點也不困難，我之前擔任班長也做得很可以。但是病中的自己，自知無法承擔責任，因此堅持拒絕，排除了這個壓力。參加合唱團，不想上台演出，(從前還蠻愛現的)，在團友催促下勉強上台，表現非常落漆，只有更沮喪。諸如此類，如果病友不想做什麼事，不要因為你覺得他可以，就以為他可以。這時候再加上壓力，對他沒有甚麼好處，真的。

5、宗教信仰
我原是拿香跟拜，沒有甚麼宗教信仰的。先生家拜五年千歲，我也跟著拜，但心裡並無依靠的感覺。這次生病，先生覺得我是心裏沒有信仰，所以有壓力時無法藉信仰支撐。因此，他求我接納一個宗教，如果不能親近五年千歲，你去天主教、基督教也可以，一定要有個信仰支撐。
我一直無法投入宗教，直到遇見老師。老師潛心佛學二十餘載，願意慢慢引導我。感覺好像機緣到了，我開始依老師指導每日清晨念經做功課，漸漸覺得可以安定心神。我想，如果可以，就試試看能否藉信仰帶給自己心靈的安寧篤定，應該也會有效果。

6、規律生活
說起來很玄，當今年5月中疫情突然吃緊，大家都被關在家裡很鬱悶時，反而是我大幅好轉的開始。

2020年中先生休假一開始，就密集安排帶我出門散心訪友的行程，我想當時他也很徬徨，這是他覺得可行的第一步。但是說真的，分次全省走透透的行程我一點也不覺得享受，為了不拂逆他的好意，我像服勞役般的跟著他走。我從前喜歡運動，他積極帶我去球場，但我完全感受不到打球的樂趣。而且身體協調變得非常差，每一球都沒有信心，打一場球像做一場苦工。這些不規律的活動，對我沒有幫助。

今年五月中開始因疫情嚴峻，坐困家中出不了門，於是我們安排每天的作息。晨起先做操，我做的是YouTube上找到的「活血功」，動作不難，適合我的節奏。下午4點，跟著影片做「太極氣功十八式」，加上「八段錦」，再加健身操（可搜尋姜義村），結束後再走社區步道約四十分鐘，每天如此，心情漸漸穩定輕鬆。

我曾參加排舞社，很喜歡樂曲結合舞步跳得滿身汗的感覺，但在病後因為記憶大衰退，舞步記不清楚，為免影響團隊的節奏而黯然退出。先生是舞癡（白癡的痴），跳起舞來手腳不協調，拍子也亂七八糟，怕出醜從來不肯起舞，為了鼓勵我再重拾排舞樂趣，請我教他排舞。於是，我上網找初階排舞影片，先分析舞步，再一步步教會他。隨音樂起舞時，看他手忙腳亂，拙劣的舞步，太好笑了，兩年來第一次能發自內心大笑。之後，再將跳排舞列入每日運動時間，跳一次就笑一次，很快的，我覺得自己好了。

7、最後的脫困
- [ ] 大腦的病治好了，可是還有一個問題卡住，就差那麼一步，就是第二大腦尚未清醒，長期嚴重便秘。在試遍各種方法之後，居然用晨起一匙苦茶油解決了這件心腹之患。我如獲重生，從前的一切都回來了。我愛笑、也愛搞笑、好奇心、同情心、愛閱讀、看電影、愛打球、隨時哼著歌、和6歲孫女線上視訊能聊上一個小時，世界由黯黑再轉回彩色。

我恢復了，希望身陷憂鬱中的您也能早日恢復。如果這個分享能給您一些靈光或希望，只要有一人能因此得以早日脫困，我兩年來受到的苦就值得了。

在落榜後的那一段日子裡，妳躲在暗夜之下，在最黑最暗最底層的地方爬行，無主靈魂穿過長廊，拖著路燈的長影入屋。夜還很長，妳心荒涼，又因著自己的懦弱而哽咽，而不明不白的畏懼著、疏離著，妳不否認妳的悲傷，被雨滴打濕臉龐。
看著鏡中的妳，腦子裡混亂的影像已經像是重疊太多的雜訊畫面，苦痛填滿無底的洞，在黑白沙點的畫面不斷地閃爍切換。在驚慌失措中，妳繞著囚鳥迷宮，始終飛不出，呼吸便缺氧。妳只能憤怒的叫吼，朝世界的盡頭而去。明天依然憂鬱，想遺忘的苦痛卻揮之不去，醫生說，妳患了重度憂鬱症，即使康復了，日後還是可能會復發，重要的是心理問題的解決。妳疑惑自己的存在，飽受椎心蝕骨的苦痛。
這一路走來，媽媽不時提醒妳按時服藥，媽媽一雙溫暖的手把妳從黑暗的深淵拉了上來，開車載妳到處出遊，走向大自然，在溪頭森林中呼吸新鮮空氣，在礁溪泡湯紓解身心，望向東北岸的潮來潮往，你的憂鬱症在潮水的平撫下逐漸穩定。
暗夜無光，媽媽陪伴妳不斷尋找出路，讓妳憂鬱的心情找到出口，媽媽的愛是妳心靈的港灣，是妳灰暗世界的光，而妳，感謝親愛的媽媽，她是妳重度憂鬱症的藥，始終不離不棄，陪伴妳度過這段憂鬱而無助的灰暗日子。

親愛的奧蘿拉：

妳曾經在情緒的黑暗迷宮中打轉，怎麼繞都繞不出去，而且，不願意承認和正視生病的心，總認為被他人知曉的話那太沒面子。

從小功課和表現都是拔尖的，學業上幾乎很少讓父母操心，直到大三第一次失戀，才發現原來自己不是事事都能成功。那時候初戀男友堅決的提分手讓妳痛苦不堪，行屍走肉度過好長一段時間仍無法釋懷。因為走不出失戀的痛苦，未經深思又陷入另一段感情，但依舊以失敗收場。

在自怨自艾的泥淖裡，妳的情緒、精神每況愈下，總覺得頭頂一片霧霾籠罩，灰濛濛的，看不見陽光所以感受不到溫暖，脊髓透出陣陣寒意，從頭冰凍到腳，渾身涼透。糾結於過往，對前路感到茫然，妳不明白為什麼總是失去……

喜歡寫作的妳，開始嘗試投稿。剛開始被退稿的時候，頗為氣餒，但是不灰心，因為這樣的挫折比起先前失戀和人際關係上的問題，更能讓人承受。後來終於被錄用，且接二連三好消息不斷。

文章被採用固然是一種肯定，但對妳來說，寫文章本身就是一種抒發情緒的方法。平日妳不常開口說話，別人似乎也不太愛聽妳傾訴，妳把那些難宣之於口的種種化為文字，不再積累於心中成為解不開的結。

妳很慶幸現在還活在人世間，雖然不是多麼優秀耀眼的狀態存在著，甚至生活中仍屢屢遭受挫敗、不順心，可妳告訴自己世上仍有很多美好的事。妳終於看到情緒黑暗迷宮的出口，一絲溫暖的陽光照射在妳的身上，未來，有無限可能，未來，會更加美好。

祝福妳

關心妳的Aurora