你連續一個多月無法安眠，腦中似有千百根木槌敲擊，莫名精神壓力更壓得心口喘不過氣，一陣撕心裂肺的疼，幾度難過得想大哭、大叫或去撞牆壁。黎明還未抵達之前，你自覺被遺棄，在寂寞充斥的夜晚，內心深處除了虛無與黑暗，一無所有，你是迷路的羊。
你被無邊無際的黑所包圍，因為壓抑太久，你在父母的陪伴下去精神科就醫，醫生說你得了憂鬱症，嚴重到需要靠藥物控制。吃藥不苦，苦的是看著燈光下父母著急的白髮與回避外人不解的眼光，一時間不爭氣的淚從你眼眶奔流而出。淚眼潸然，你見不到鏡中的自己和跟不上微弱的喘息聲。
「你是世界的光。跟從你的，就不在黑暗裡走，必要得著生命的光。」你因為那道光的指示走向教會。那日你意外地出現在教會，而牧師所準備的主日講章，正好是馬可福音迷失的羊。你在人群中流浪了好久，流浪的日子心靈很空洞，彷彿什麼都填不滿，直到聽著牧師盼望地對你說道，「現在你不再是迷失的羊了，因為最痛的經歷你都經歷了。」
眼前風鈴隨著晨風，叮叮咚咚的響著，心中的結與靈魂的繭還須進一步整理與掙脫。曾經你的憂鬱症，被無邊無際的黑所包圍你，是迷路的羊。當你學著成長，將眼光看向未來的道路，才能走出你的海闊天空！

　　憂鬱症對我來說曾經是一件很嚴重的事情，我高一時被學校要求去針對憂鬱症看醫生，而我自幼過動症，所以一直都在看精神科，直到現在我在這個醫院這個醫生就診已經有10年時間，而我今年18歲。
　　學校判斷我大概有憂鬱症，要求我看診並且攜帶證明回來給輔導老師，光是為了和外婆提出我要因為憂鬱症去看精神科就拖了兩周，因為我很清楚，憂鬱症對於一個老人家來說，就是鑽牛角尖和矯情，並不是病，我已經預想到當我說出口後她的所有反應和回答。終於在某天夜裡，她躺在我旁邊，我試探的和她說「我們找時間回去看精神科吧」我沒有告訴她原因，她就不停的追問為什麼，而我也不得不從實招來，聽完後她接下來的每一句話都在我的意料之中。
　　憂鬱症，我把它當成了一個，闖進心裡的房客，它脾氣不好，經常動不動就來我的房間踹開門，胡亂的砸著我房內的東西，最後徑自離去，留下我一個人在原地收拾著殘局，我並不知道我該怎麼阻止它的行為，所以我只能一次又一次的黏起那些東西擺回原位，等他下一次來。
　　其實我還沒走出憂鬱症，我轉型為躁鬱症，住進心裡的房客有兩名，一個叫極度樂觀，一個叫憂鬱，我和極度樂觀總是玩得很開心，但總在最開心的時候，憂鬱就來了，每當憂鬱砸完東西離去，極度樂觀也回了自己房間，又留我孤零零的一個人收拾殘局。我相信憂鬱它總有一天能和我好好聊聊，達成協議和平共處，只是我還需要時間，我相信我能做得到。

對!
我是一個老師!
但現在回想當時，都會不自覺顫抖，只覺得自我潰堤與招架不住，
無法在床上安躺，退化到得去老母親身邊尋求最原始的輕拍安撫，
第一次覺得去上班好像在凌遲自己，
第一次在深夜拿起電話撥打1925，
第一次尋求心理諮商和醫療協助，
很有病識感地查了DSM-5及配合醫生與諮商師的協助直到現在。

對！
我是一個有憂鬱症併焦慮症的老師！
在工作場合上努力越多反彈越大，
緊繃的生理與心理，沉默地無聲抗議著，
累積出的疲累與無力，慢慢地演化成焦慮與憂鬱，
焦慮像隻煩躁原地蹦蹦跳的兔子，
憂鬱像是掉落無止境黑洞的墜落，
雖然常共伴手牽手出現，但互有消長與抗衡。
這兩年學習著要順著自己的步調慢慢走，
以前得有自己是萬能的想法才能在過去面對困難時，努力應戰完成挑戰並達成期待，
但現在要學會臣服與接受，
這對我是很難跨過的課題，
因為得先承認自己的無能，以及對抗心理很多自己產生或是不真實的評價，
並且和這樣的不舒服感共存，
當察覺又慣性走回負向迴路，
就轉轉自己的方向盤，整理好再出發吧！
因為若能打從心底好好調整，就不用靠不舒服的生理反應來提醒自己了。
常有人問說憂鬱症會不會好，
我到現在仍然無法回答這個問題，
因為我也還在努力共存中，
但我覺得好好地愛自己會是唯一的解方

對！
我是一個有從憂鬱症併焦慮症緩慢進步的老師！
親愛的自己！
不求開心只求平穩，
不求完美只求完整，
沿著缺口找出口。
我愛妳！

嗨~小蓁兒，你常常有覺得比不上別人，覺得心情悶悶的或憂鬱的情緒嗎? 告訴你呦~這都沒有關係，真的！這都是大腦生病的關係。不用勉強自己和其他人一樣，就算這樣大家還是會對你很好的。不要害怕，勇敢地把情緒說出來，讓別人知道，別人才能幫助你。嘿~你還走不出來嗎?沒關係，我也是。慢慢來，總有一天會好起來的。不要一直罵自己，你不是很討厭被罵嗎?但一直罵你的人卻是你自己…討厭你自己時，就說我愛你吧!我會一直陪在你身邊，不管發生什麼事情都有我在，這段日子，真的辛苦了!我很感謝你一直堅持到現在，謝謝你願意相信自己。就算你感受不到陽光，我也願盡綿薄之力帶給你溫暖。我希望在你需要被拯救時拉住你，給你一個大大的擁抱。我希望你做些治療，把自己照顧好，再照顧別人。我還希望好多好多，但我最希望的，就是你一直好好的，我們一起加油!