「我不是你媽，不要叫我媽。」年僅8歲的我，開始能體會最痛的傷害，不是肉體傷害，是心靈傷害。尤其來自至親——無法提起任何恨意、抵抗的傷害。即使再怎麼痛。
經過成年後，尋求宗教慰藉，試圖改變從小封閉的自我心靈，原以為藉著信仰及信念，能以擺脫悲觀及過於情緒化的自己。
發現越陷越深，開始獨立於社會後，自以為時間能帶我脫離童年時，母親帶給的各種言語、精神暴力。 有的是每晚在床翻覆難眠，有時低吼、夢話，或者情緒莫名低落落淚。
在教會友人的支持下，鼓起勇氣接受心理諮商。
在諮商時間，發現這些負面情緒及生理反應，都來自於個人，將童年的我關在內心深處，所流下的每一滴委屈跟憤怒。
經過一段治療時間後，諮商師沒有提出任何解決方法，反而反問我：「你現在想怎麼做？」「我想問問我母親為何這樣對待我？但我也想對她說，我很愛妳。希望妳也能一樣愛我。」
雖然一直以來母親沒有正面回應我，也或者開始對我像朋友一般相處，我似乎開始寬恕了她，也寬恕了我自己。
在心理醫生、諮商師的治療下，我按時服藥並協商，加上宗教信仰的支持，我感到無比的自在。

人生大道理，無法抵抗憂鬱症。只有同理心跟耐心陪伴，才能幫助深陷其中的我們脫離泥沼。

我們只是暫時忘記愛的感覺是什麼了，請大方跟忍耐地給予像燈光一般的愛。

世界上只有我能理解妳的坐立不安。

這段崎嶇的路妳跌倒許多次，需要莫大的勇氣與決心才能繼續走，除了靠自己努力，還有母親陪著妳四處奔波求醫，花了許多時間，好容易病情才穩定下來，提醒妳，回頭記得給年邁的母親一個擁抱，這些年她無微不至的照顧著妳，不喊苦也不怨天尤人，她所做的這一切努力都不是理所當然，而是，為了妳。

幸運的是妳還喜愛閱讀，暢遊於書海之間平衡了妳的心神，這也能算是一種信仰吧？我想是的，因為看書讓魑魅魍魎般的病痛折磨不再頻頻打擾妳，而每晚就寢前的焦慮被文字安撫過後，心安的感覺便會降臨，這並不是每個人都能持續的辦法，爸媽給了妳這種興趣，妳也必須再次感謝他們。

親愛的，求學時段的心理諮商師也千萬不可忘，妳在每週固定時間前往輔導室，在那小小的空間裡任妳哭任妳暴露脆弱的一面，溫柔的諮商師聽妳說教妳辦法排擠那些不適，請記得，她在最後一次會面送妳的書本裡寫下那段話，也是一針見血的。

身邊有許多人幫助著妳，妳何其有幸？未來請繼續服用藥物並且努力用著感謝的心態好好照顧自己，柳暗花明，相信妳會走向更寬廣的道路。

親愛的我，親愛的旎。
謝謝求助於專業的旎，讓我知道我怎麼了。
逃避了一年多，終於往前邁進了，不過，真的是往前了嗎？
我不清楚答案，至少我勇於面對自己了吧！我想。
總是哀號著自己的名字裡有生僻字，旎，和第二人稱的你同音，寓意美麗的。
但我並不覺得我美麗，期許有一天我可以說出我覺得我很漂亮這句話。
吃了藥、心理諮商，求助了專業，我相信總有一天我可以走出來的吧！憂鬱症讓我的人生停擺了一年，但同時卻也創造出讓我找回自我的一年。
這麼說起來，我還得感謝憂鬱症吧！不然「旎」早就消失殆盡了。
從本來的不想承認自己生病，以為只是偶然的心情不好，到後來努力的看醫生、做心理諮商，沒想到這個時間是一年，沒想到我逃了一年。
剛好我的年紀，是面對人生選擇的時候，18～19歲，正式決定人生道路的階段，雖然中間迷茫了一年，尋求專業後也還在迷茫，但慢慢找會自己了。
也許還有一段路要走，不過或許憂鬱症的風景，有時候不是這麼的差勁吧！欣賞這片風景，雖然它很痛苦，但它有很多事情告訴旎。
也千萬別忘了，我永遠愛旎。

給親愛的自己：

曾經，在別人的眼中，妳是那麼地優秀且乖巧，是班上永遠的第一名、是父母心目中聽話的乖女兒、是身邊的人多麼羨慕的一個女孩子。然而，18歲的妳並沒有辦法接受母親離去的事實，有好多想告訴母親的話來不及說，於是開始遺憾、自責、甚至埋怨，本想藉由無止盡的忙碌忘記失去母親的悲痛，到最後卻發覺自己愈來愈難受──每一個夜晚總是偷偷地流淚，害怕被室友發現；腦海中想離開這個世界去陪伴母親的念頭日復一日地出現；最後甚至準備了好多藥物決定在某一日全部服下。
幸好，妳身邊有許多愛妳的人：妳的家人、同儕、師長、醫師、諮商師……給予妳溫暖的支持與協助。在藥物的幫助下，妳的情緒起伏不再像是脫韁野馬般那樣不可控制；在諮商師的耐心引導下，妳努力練習愛自己、練習覺察自己時時刻刻的情緒、練習用更全面的角度來觀看世界，並且賦予事情不同的意義；在家人及朋友的陪伴下，妳有了最堅強的後盾，當妳受傷了、跌跤了，妳能在他們的陪伴中重新站起來。妳清楚自己是多麼地不容易，所以請擁抱這樣努力的自己吧！當妳回過神來，會發現自己已經走過不少生命中的高山與低谷，甚至能夠勇敢面對未來可能遭遇的阻礙，妳值得敬佩的掌聲！祝福妳。

22歲的自己 敬上