暱稱:sea
與憂鬱症共處的時間:93-110
接受過的治療方式:團療.藥物.諮商
憂鬱與孤獨都是伴隨自己的課題,情緒就像最近的溫度,起伏。成功失敗都會成為一種回憶,沒有什麼對與錯,改變不了就這樣吧! 就像睡眠,總在半夜甦醒,黑夜過去,迎向另一種晨曦。或許微風和昫,或許細雨微飄。把那些說不出的曬曬晾晾也罷,走走停停的人生,就像自己那些曾經掙扎的努力,成功也好,失敗也罷,過去成了現在的自己,恍惚中,在片段記憶中,看到那些曾經飛過的消逝的情緣,在陽光下蒸發,留下一攤痕跡,伴著自己,就像海浪潮起潮落下,說著秘密。
暱稱:Ying
與憂鬱症共處的時間:兩年
接受過的治療方式:看身心科吃藥
「我怎麼了?」一句疑問句。一個序曲的開端,今天開始妳必須好好擁抱自己好好跟自己談話,深怕傷害了那懸崖邊緣不堪一擊的自己,我記得我愛笑我樂天我幽默感,現在的我還是一樣啊!只是我暫時被煙霧籠罩著,我蹲在一旁看著自己哭泣害怕焦慮孤單…就像個旁觀者的當事者,我伸手想拉出那個漩渦裡的我,可是思緒牽動著我,讓內心不斷打擊著我,沒關係,我理一理思緒,因為事情總有一個原因,一定是哪裡有問題我需要好好來處理,啊……是不是妳太怕麻煩了,現在遇到麻煩了妳選擇逃避,麻煩就像滾雪球一樣追著妳直到越來越大越來越大它爆開來了呢?沒有關係,我們細細品嚐慢慢一件一件好好的去處理,我開始像個領導者,我賦予自己使命與勇氣,妳的擔憂不要緊,妳的害怕不要緊,妳總是擔心著別人,妳的家人妳的孩子,但妳忘了妳該先擔心自己,妳並不偉大並沒有辦法這麼偉大,妳的擔憂來自妳的牽掛,我轉個念,妳笑了孩子們也笑了大家都笑了,原來牽掛也能轉換成能量,竊竊私語⋯⋯「他們在說什麼?」妳害怕嗎?如果妳害怕妳就掉進陷阱了,那些人在層級最低下的地方抬著頭看著高高在上的妳,他們見不得妳好卻又跟不上妳的腳步,只好拼命用言語攻擊妳,沒關係我想想我的選擇,「我想繼續往前走不理他們」,我又笑了發自內心笑了,「身體好疲勞」停下來休息就好,沒有什麼事情停不下來,只有妳好了事情才有辦法開始,我是幸運的,我在這段旅程體會了原因,其實原因來自了我的缺點我的缺陷,而妳自己都不面對她,在別人以及外在環境選擇妳的弱點攻擊妳,此時的妳沒有練習也沒有防備的,沒關係不要緊,現在妳已經學會擁抱自己的優缺點,只要妳凡事正念思考,學會自律該休息就休息該運動就運動,真的不要緊,妳只是暫時失落而已,就像感冒一樣,已經慢慢慢慢的好起來了。
暱稱:a1way2b1ue
與憂鬱症共處的時間:第十一年
接受過的治療方式:身心科醫師、藥物、諮詢,(其他非正式:朋友、病友)
Dear a1way2b1ue,.就這樣過去十年了。.首先要感謝當年的導師,協助我們去尋求醫療援助。而所幸,我們也遇到了何醫師,何醫師有著天空般的寬闊,有著大海般的溫柔,總是能夠從我們非常晦暗、甚至發霉的文字中,找到屬於他們的陽光,溫暖我們的心。對於過度擔心他人的我,他這麼說:「你會這麼想,是因為你是一個溫柔的人」「不過要記得顧忌到自己的情緒需求喔」對於懷疑自己在逃避負面情緒而選擇念研究所的我,他這麼說:「這不是很正向嗎?這樣表示你很認識你自己,你知道如何處理自己的負面情緒」「而且人生是一段認識自己的旅程,你可以從事很多事情,多看看這個世界永遠不會是錯誤的事情」這條晦暗的道路上,何醫師是皎潔的月光;而在這片夜色中,有許多陪伴我們的繁星。在過去的日子裡,我們認識了許多病友、朋友,分享彼此的喜、怒、哀、樂,互相扶持、互相體諒,以及(自願地)分享自身的夢魘,並(自願地)接受彼此最不堪、最赤裸、最害怕讓人知道的姿態。.感謝這條路上的月光、繁星、以及任何的燭光,在這條路上我們並不孤單,希望這僅僅是個十年,因為我們還有二十年、三十年,甚至一百年,蒼穹將會點綴更多的星星,路旁將會點亮更多的燭火,即便夜色不會褪去,至少有光。.Sincerely yours(ours),a1way2b1ue
暱稱:希望
與憂鬱症共處的時間:8年至今
接受過的治療方式:身心科診所,大醫院精神科,諮商師諮商
給自己的一封信 憂鬱症足足跟了我八年,進進出出急性精神病房多次,一直以來我看診時把自己封閉起來,遲遲不讓醫生瞭解我的全部,這次住院,把不願意給醫生知道的一面都剖析出來,對於我患憂鬱症,為何上天給了我愛,卻又收回,當我寂寞空虛時,連最基本的朋友都找不到,很傷心,朋友也不理解我為何得到憂鬱症,就像是在迷宮中一樣,找不到出口,原本想退休後找回自己,拼盡全力去愛,卻把自己搞得一蹋糊塗,卻給自己帶來一生的傷害,試問誰可以體會,每每遇到難解的習題,剩下自己獨自面對,累到想一躍而下,放棄自己,有時不明白自己為何而存在,彷彿都是為了最簡單的~“活下去”,為何不能為自己活,找不到自己的人生方向,意志力始終打敗自己的慾望,而我選擇了“間歇性自閉”來隱藏自己,混混噩噩的一天過一天。 沒有人能代替我堅強,自己一個人默默承受,平靜的心真的很難,期待自己依然可以笑著面對生活的精彩,只期待我能找到自己的路,輕鬆的做自己,難解的憂鬱症能夠慢慢好起來,不期待別人理解,只望自己能珍惜眼前人,其實一點的不堅強,一點的不上進時間讓自己的心靈和大腦放輕鬆。 這次的住院,本來已經覺得很想“放學了”,過著痛苦的人生,卻發現自己比很多人幸福許多,對於自己的家人“情緒的勒索”感到內疚,現在的我只願茫茫然的自己,能擁有美好的人生,不過這只是我的願景,未來要看我能否達到自己所訂的目標,能夠支配自己的人生,不再為別人而活,接受不能夠改變的,改變可以改變的,告訴自己努力也是改變生活和環境的方式和捷徑,寫下給自己的一封信,努力的支配自己的人生方向。