那時候的我，其實真的很錯愕吧。走在看似風光的道路上，猛然回頭看，才發現自己早已被黑暗籠罩，迷失在無止盡的憂傷大海。心裡無數次地反問自己，為什麼會變成這樣？我試圖找出那些蛛絲馬跡。是某個一聲不響離開的人？或是某句如利刃般的話？還是哪道輕蔑的眼神？
　　而我也真的很害怕吧。在第九十九次，空洞地看著太陽升起，整晚未闔眼的那天，我終於用盡最後一絲力氣，為自己預約門診。等待初診的日子彷彿一世紀那麼漫長，我只聽得到自己焦慮的心跳和急促的呼吸，震耳欲聾。我最害怕的是，如果連醫生說我沒事，那我真的會陷入無邊深淵裡，永遠不知道自己為什麼活得像一灘爛泥。
　　或許不該用慶幸來形容，但當醫生說：「你怎麼有辦法堅持到現在才來啊？」我終於得以鬆一口氣。從小到大，承受過千萬斤重的質疑，說我明明很幸福，說我不該想太多，說我應該知足。好險，好險醫生看見了我的痛苦掙扎，好險醫生承認了我的悲傷。或者說，好險我終於有勇氣正視自己內心的傷口。
　　這四年多來，吃藥、回診與諮商，成為生活的一環，這些他人難以想像的事，對我來說卻是平凡的日常。現在，雖然生活偶爾還是一蹋糊塗，但在我終於願意承認自己的難過與脆弱後，有了轉機。而這樣的我，對他人的情緒更加敏感，更能與他人產生共鳴，在身旁的人同樣被悲傷壟罩時，也懂得如何協助。對我來說，憂鬱症即便帶給我痛苦，卻也讓我成為一個更溫柔的人。我想跟自己說：「你已經很努力了，也已經做得夠好了。」

我知道，這不容易。
不管是你經歷的這些，還是別人加諸在你身上的那些，我知道，走到現在並不容易。

不敢跟別人說，也不想讓家人擔心，在想自殺的時候，自己一個人去掛急診，被世界孤立的感覺，讓你抽乾了療癒自己的精力吧？現在想想也是.....為何要如此痛苦的活著呢？為何在這樣的情況下還能活著呢？

以前能輕易做到的事情，漸漸變得吃力，連思考都慢了好幾拍，別人習以為常的生活，對你來說越來越吃力了吧？

連你最信任的諮商師，在你墜落的時候，都覺得麻煩而遺棄你。『遺棄感』對你而言，是不是變得無感了？因為反覆經歷了太多次，親人，朋友，同事....

現在想想，每天反覆發生這些痛苦的元素，到底，你是怎麼撐過來的？ 那可是在地獄呀！

我想，你應該用盡全力去表達什麼是『堅持』了吧？就如我所認識的你一樣。

堅持的把時間還給自己。想睡就睡，想放空就放空，想吃就吃（身材保持早就拋到腦後 ～哈）

堅持的把空間還給自己。遠離煩心的壓力源，勇敢的登出這個世界

堅持的把心還給自己。我心累了，我難過了，我生氣了，我受傷了，我委屈了...這些情緒你再也不壓抑了，慢慢學會共處....

堅持的把權力交給自己，得病很無助，但你不再扮演被害者的角色，從消極承受到積極共處。

謝謝你的這份堅持。雖然我知道這不容易，但這份堅持，讓我多活了一年，或是多活了一個不一樣的人生。

「媽媽，我想孩子先請人幫忙？你要不要考慮住院？」
這是我產後憂鬱症不見好轉被醫生判定憂鬱症後，沒多久又開始想自殺的日子。

從來也沒有想過滿心期待孩子的降臨，最後會演變成人生的風暴，在連自己的生活能力都喪失的時候，我真的不知道我還有什麼力氣照顧孩子？
許多人都告訴我，「去工作吧！這樣憂鬱症就會好了，因為看不到孩子。」
但我自己知道不只如此，迫於孩子一天一天的長大，我更害怕病情拖越久，是不是有一天會讓孩子意識到自己的母親為何如此痛苦？

也許是基於這樣的害怕，找到適合自己的精神科醫生後，就積極配合醫生指示，每次都乖乖回診，每天都乖乖吃藥，這中間也歷經過多次換藥，然後又重新適應生不如死的生活。那時候我甚至沒有辦法一個人在家，只好求助到府保母，但經濟上沒辦法允許我這樣做太久，逼不得已只好告訴娘家，我生病了，帶著孩子逃回娘家。
但即使在娘家也照樣發病，我甚至吃不下任何東西，我只知道我很痛苦，我想找人說話，什麼都好。
但我不敢找媽媽說太多，於是找了心理諮商，當作讓我宣洩的一個小出口，回家受不了也打過1925，講到哭出來。
甚至上網發文問該怎麼辦？誤打誤撞認識不少朋友。
這幾乎是我生病中唯一最積極的事情-能讓自己康復的任何機會。

就在上面那些事情，不段重複的做，最後走到康復。
有不少朋友告訴我「你好勇敢。」我想我只是很怕痛，也許只是藉由生病來告訴我一些事。
直到最近，我甚至可以告訴朋友這段話：
「憂鬱症康復後學會最重要的事，是你一定要知道自己只能做到什麼程度，其他自己沒辦法的，就要跟小孩說，媽媽不是超人，不可能100分。
連考試都不可能每天100分，更不要說生活。今天不及格，明天可以再補回來一點，小孩會慢慢知道媽媽也是有界線的。看到其他媽媽可以做到的事，那是其他媽媽可以給小孩的，但自己也有屬於自己的母愛。」

開宗明義,我需要獎金還債,所以想要以3種身分(病友+專業治療者+信仰) 撰寫文章,我想談談最近一次重鬱的發作以及做了哪些幫助自己,給各位參考(以往多為間歇性藥物低劑量服用,但大量運動及信仰 )
今年中秋節3天內,我娘家忽然經歷兩次火災,一次隔壁波我家,驚魂未定中,37小時突然我娘家失火也燒了鄰居3家,2把天火,想到鉅額的賠償金跟這幾年家人們受的病痛摧殘,我重鬱了!
一開始我訝異痛苦到有一死了之的念頭,因為這幾年過得其實已很辛苦,父系家族中流傳一個詛咒,很多父系家族親戚在中年罹患重病(我爸即是42歲過世)我們從小拼命地念書, 考上最令人欣羨的科系,但發現鹹魚翻身不易,中年後確實家族有些病症發生(但基於家人隱私,不便多說),都還在花大錢治療勉強生活中,又多了從天而降的天火與債務)
很多網路上的親朋好友紛紛給予安慰,但憂鬱是24小時的,痛苦難耐,想死的念頭不斷出現,我打給自殺防治專線1995(24小時內都有人接聽 ) ,痛苦的情緒在傾訴說後其實是會消退的,吃了家中備用的抗憂鬱藥,隔天情緒仍然強烈.我也找了同業求助,.....十幾天的時間,我沒有食慾,原本有興趣的事物全無興致,家事功能降低,我很認分地每天吃藥, 5天後稍有力氣後,逼自己去運動,....慢慢有些改善,但家人們壓力都很大,尤其娘家媽一輩子辛苦又發生這事,情緒不穩,不肯吃藥,常常接到她情緒掃射,心中頓時又低落,因為本身信仰的關係,我發現信仰唱的詩歌裡的話一句句突然從腦中出來,一句句安慰,一句句釋放情緒,............14天後,我發現重鬱黑狗離我而去……..
重鬱恢復後,三不五時的小鬱仍會亂入,運動+信仰力量+藥物到目前仍未停止,火災鑑定報告出來後,又是第二回合的憂鬱發作(不能接受二次火災全無關連),加上鄰居要求的賠償金額很不合理,加上自己工作也遇上一波壓力,很感謝很多人不嫌棄我發抱怨文,總是給我溫暖,為我禱告,甚至有服藥的牧師為我像約伯的經歷禱告,感恩與愛也幫助我正向許多,希望這些分享能幫助一些人,當然也希望能有獎金讓我還債,感恩大家!