｢你知道嗎？你以後能救很多人，這是一個契機。」2021年8月的這天我得了憂鬱症，以及恐慌症…。我不知道我怎麼了，就像跌到一個不見底的深谷不斷墜落，我害怕家人，害怕人群，但卻又恐懼孤寂。躺在床上睡不著的日子過久了，也習慣了，習慣了絕望，習慣了夜晚，美工刀成為了我最常使用的文具，在手臂上割出條條血痕，就像河流，川流不息，血亦如是。
淚呀累呀！你們何時能停止？過往期待的睡中美夢，現竟都成了夜中噩夢，期待明天的太陽，卻又畏懼它，深怕明天又會是個酷刑的開始，但夜晚中的枷鎖似乎已將我深深困住，我知道我壞掉了，但我力不從心。不知從何時開始連死亡都成了夢想，在這殘酷無情的世界中，苟延殘喘地活著，這算活著嗎？
我開始吃了藥，又因在學校自殺意圖太強烈而去住院，接觸了各式各樣的療法。在兩個月左右我開始好轉，開始可以吃飯，可以上學，可以正常生活，我樂極了！終於結束了嗎？藥不斷的加強，連安眠劑都沒辦法讓我睡著，我真的好累…。
但，我知道我正在慢慢地恢復，它們都在幫助我，我沒有抗拒它們，因為我知道：我們都在一起，我不孤單，謝謝有你們的陪伴，讓我願意繼續嘗試，繼續｢活著」。

如果可以，誰想要憂鬱症。
在那極深的深淵中，走著，然後又忽然陷入更深的深海中，才恍然得知，什麼叫做絕望，絕望是你以為你已經走在人生的低谷中，忽然又掉入更深的黑洞。
情緒永遠沒有好的一天，只有無止盡的痛苦吞噬著你，好手好腳卻不能控制自己的情緒，是一種比生理疾病更難纏的傷，連末期癌症都有死期，你渴望著死亡卻看不到盡頭。
常常想要自殺，也有些時候真的去做了，燒炭、躺馬路、坐在橋墩上、坐在女兒牆上、割腕、上吊、吞藥…，卻在一次又一次死亡的前面煞車，打119救自己，然後又活了下來。
也許已經倦了，疲於與死神拔河，索性癱軟在家裡，什麼也不做，而精神科病房彷若最舒適的旅館，可以在危險時刻躲進去防空洞中，與世隔絕。
在今年奇蹟式的與第11位治療師相遇後，彷彿看見一絲的希望，開始一趟存在主義意義探尋之旅，尋找著靈性安放之處。在極深的低谷中，現在每週最大的目標即是：「準時出現在諮商室中，與諮商醫生會談一個小時。」這一個小時似乎是剩下的167個小時的精神食糧，你賴以維生。

年滿30歲的那年，因為某些因素困擾了自己，導致憂鬱症的發作。初期的我，上班時莫名想哭，晚上睡4-6小時就醒來，再來睡2小時就醒，最後則是整夜無眠！
期間曾有朋友帶我出門散心走走聊聊，但是我總是提不起勁，整個人毫無生氣，感覺活著好像沒什麼意義（尤其在我天天失眠的時候，特別想死）
後來嚴重影響到我的工作，於是便離職了！一開始就醫並不積極，主要也是怕被貼上精神病的標籤吧！
後來常常去慈濟走走，遇到那邊好心的師姐，透過她的介紹，我去了榮總就醫，在那邊住院了一個月，出院後也積極配合每次的回診及團體治療，逐漸回歸我原本正常的生活，也回到我原本工作的職場！真的很謝謝我的家人、同事、朋友們，給我很大的支持與鼓勵！
最後，我想跟所有處於憂鬱的朋友們說:每個人都會生病，而憂鬱症只是所有疾病當中的一種，所以你們不用害怕，只要好好配合醫生做治療，一切都能回歸到你原本的生活的，我們一起加油！

你已經很棒了。
那些日子走得跌跌撞撞，還有些時候你根本記不得手上的傷痕哪裡來的。但這都不重要，因為這些不是你的錯，就像電視劇說的一樣：「可能是因為你比較勇敢。」
曾經想要去嘉義玩幾天，最後因為突然發病而強制就醫。我知道你很不願意，但你還是乖乖地配合治療，這就是造就後來穩定的第一步。那些住院時的眼淚，都化作一條條羈絆的絲線，結成繩後將你脫離那名為憂鬱的泥淖。
或許你曾覺得自己被世界拋棄，或許你曾覺得讓身邊的人失望，但你還是記得自己也正被很多人愛著。
而現在你的樣子更像是個成熟的人，不再因為突然的情緒而大發雷霆；現在的你更加地善良，偶爾會對著路邊的野貓緩慢地眨眼試圖表現友好。這些都是進步啊。
日後也要繼續和醫生合作，雖然抗憂鬱藥效讓你昏昏沉沉的，然而經過與醫生討論幫你調整換藥到最合適的劑量，最後讓藥物不影響生活的狀況下得到治療，這樣才是最好的醫病關係啊！
現在的你或許偶爾還是會感受到悲傷，就說出來吧！不要害怕，他們都在。
那些糟糕的日子都過去了，我相信你珍惜著那些陰暗的日子裡從縫隙鑽進心底的微光，可能不足以照亮壟罩著的黑暗，但卻給了你無比的希望。
不堅強也沒關係的，休息一下，再繼續走吧！