從來不曾想過自己有這麼一天，曾經的我是大家眼中的開心果！隨著時間的過去，直到身體出現了問題，才知道自己生病了，這些年負面情緒一直存在，但是我都會讓自己去消化它，直到醫生開立診斷書那一刻，我才明白，憂鬱症悄悄找上了我！我並不是消化它，而是埋在內心裡，三年了，我曾告訴自己堅強，不准哭，哭了也不能解決問題，直到那天我整個人崩潰大哭，似乎天塌下來了，連呼吸都感覺困難，當所有事情都不順的同時，我真的很想結束我的生命，但是我的孩子不能沒有媽媽，越來越沉默，越來越不喜歡說話，我想說的是我一直很堅強的過生活，我不是抗壓力不好，它就如同癌症一樣，沒人願意讓它爆發出來，治療一個月了，身體狀況好很多，也沒有在出現想輕生的念頭，目前還在治療中，希望大家勇敢面對它！

當有一天成為拒絕起床的女孩，把全身深埋在被窩裡，躲在陰暗處獨自哭泣，如同野獸般的嘶吼，斷絕與外界聯絡，始終不敢轉開門把探索外面世界，我知道我生病了，幾經掙扎決定來到醫院尋找病因，醫生安靜的聽完我的自述後，告訴了我得到一個名叫憂鬱的感冒，那時我以為只要吃一個禮拜的藥就會痊癒，沒想到這一吃就是六年。
腦中想法多變且跳躍，閱讀書中的字如魔法般漂浮，放大各種對自己不友善態度的人事物而感到格格不入，自行斷藥後內心像極了乘坐雲霄飛車般快速起伏落下，都是時好時壞的病情寫照。
定期服藥後，腦內不安定的物質在藥物作用下取得平衡，得到了片刻的安定，生病時總是習慣傷害最熟悉的人，卻又像溺水時想快速抓住浮木尋求他人協助讓自己安全，我是幸運的，在各種人的幫助下，也漸漸與這樣不完美的自己和平共存著。
最後我想告訴自己請別害怕，傷口結痂後會形成疤痕留在心裡，但時間是很好的慢性處方箋，會慢慢地使其淡化，累了就休息一下，即便憂鬱還是不定期的來敲門，開門請它進來坐坐吧! 一切的恐懼始於自己，努力面對無力感並好好的原諒自己，今天的失敗不代表明日不會成功，好好吃飯、好好吃藥、好好生活，用盡全力過好每一天，這樣，就夠了。

　　「為什麼是我？」今天，你又一次自問。
　　這個疑惑早在腦袋裡轉過了無數次。打從六年前，你確診憂鬱症就已開始。
　　你是個優秀的孩子，所有人都這麼說。你的成績總是名列前茅，不是第一名，至少也是第二名。當你考上台大的時候，你選擇了一個冷門但真心喜歡的科系。你的父母開心地擁抱你，支持你去做任何想做的事情，還特地上了最好的餐廳慶祝一番。
　　你以為自己和憂鬱從來沾不上邊。師長們老稱讚你自律、努力、理性、冷靜、知道自己想要什麼。所以當你開始動不動整天愛睏嗜睡，莫名其妙的哭泣時，你根本還不相信自己會生病。你覺得要是承認自己生病了，那只是在推拖自己的問題。
　　你企圖用意志力解決一切問題，然而事情漸漸變得更糟。人前，你成績在頂尖大學裡依然可圈可點；人後，你躺在宿舍床上，把頭埋在枕頭裡不住大哭。
　　那是一段極度痛苦的日子。你不知道自己到底怎麼了。你覺得沮喪、難過，覺得自己毫無價值，繼續活著，無論對誰都沒有意義。孤單像是一張厚厚的毛毯，把你緊緊裹著，任你怎麼掙扎，怎麼想要去聽外面的聲音、感受外面的溫度，都無法將它擺脫。你感到孤立而絕望。
　　許多人感到不解。他們問，你怎麼會得憂鬱症？你惶恐地答不上來。沒有人會問，你怎麼會得癌症？然而面對心理疾病，他們總百般質疑。你感到自己彷彿沒有資格憂鬱。你擁有得那麼多，怎麼能悲傷呢？這些壓力使你雪上加霜。你對自己的憂鬱感到憂鬱，而且羞愧萬分。
　　後來朋友看見你手上的自傷傷痕，冷靜地告訴你，該去看醫生了。

　　你走進身心科，診所內放著柔和的音樂。醫生態度平淡，聽你訴說那些黑暗的念頭，並沒什麼特別的反應，然後開藥讓你回去吃。你喜歡這種公事公辦的樣子，沒有人覺得這是件天會塌下來的事情。
　　學校的心理輔導中心也幫了大忙。很長的一段時間，你的每週大事就是去找諮商師談話，在晤談室內，前無所例地在別人面前放聲大哭，傾訴你內心所有的痛苦。諮商師是個溫柔的長髮姐姐，她既不否定，也不評斷，總是專注地聽著，跟你坐在一起，陪你一起經歷所有大事小事。
　　然而事情不如童話故事那般順利，只要治療就會好起來什麼的，並沒有發生在你身上。有時候你覺得好多了，彷彿很可以繼續好好生活下去。也有段時間，狀況似乎每況愈下，你腦海裡幾乎無時無刻不浮現高樓的模樣。

　　你畢業了。你獲得一份童年夢想中的工作，在憂鬱中辛辛苦苦地努力維持生活。你學會利用上下班通勤的空檔哭泣，學會哪時候能躲進廁所，然後在開門的一瞬間露出笑容，開朗地跟任何人打招呼。
　　最後，你崩潰了。媽媽坐高鐵衝上台北，把你接回家。

　　你開始長達兩年的休養。你把診所換到台中，不過醫生開的藥完全沒變。你另外找了諮商所，這次的心理師是個圓圓的、載著項鍊、溫和而可愛的男生。你曾經懷疑過，後來卻萬分慶幸遇見了他。他陪伴你梳理自己的過去，挖掘內心的真實需求，理解一些看似不起見的事情，在心底造成的深深影響。
　　剛離職回家的時候，你幾乎像個木偶一樣，呆呆地、機械地做著事情，整天花上大把時間在床上睡覺。媽媽帶你出去散步，你若非不發一語，就是低聲囁嚅，唯恐自己的聲音引人不快。
　　有一段時間，哥哥不顧工作繁忙，每天都要打通電話（甚至兩通）回家跟你聊天，確認你過得好，並且跟你約定明天還要講電話。

　　慢慢地，蓋在你身上的孤獨的毯子被揭開了。

　　你開始能分辨哪些念頭受到疾病的影響。你甚至能跟別人解釋：就像感冒發燒時，明明天氣不冷，身體卻會覺得寒冷；心靈也是一樣的。
　　你開始學會照顧自己，在沮喪或害怕的時候，試著去摸摸自己、安慰自己，而不再百般責怪。
　　你一點一滴地恢復了自信，察覺到自己的優點，明白自己善良溫柔的本質。透過生病以來的經驗，你給予朋友更多體貼和關懷，處理人際關係更加圓滑。
　　你開始笑了。

　　在你待業即將滿二年時，你找到了新工作。
　　這段歷程走來一點也不容易。不如說，他媽的怎麼那麼難走。
　　你好幾次差點走不下去，在那個當下，你完全無法想像會有走到光明的一天，你當時也許根本不相信光明的存在。
　　當你筋疲力竭的時候，是那些友善的人們、朋友、以及家人救了你。他們從沒有明說，但你心裡知道，他們私底下費了多大的努力，偷偷地查了多少資料，面對憂鬱症這個陌生的病症，從震驚、難以接受，慢慢地尋找做法，盡可能用最好的方式幫助你，每個月開車載你看醫生，邀請你出門散步或購物；扶著你，兩人三腳地，一步步艱難地往前走。

　　「為什麼是我？」
　　我常常自問。你何德何能擁有這麼棒的家人，支持我離職休養、長達二年不必擔心經濟狀況；又能有這麼棒的朋友，在你最低潮的時候，在電話另一頭默默聽著你崩潰大哭，耐心地等待你從黑暗中走出來？
　　我不知道。就如同我不知道為何我會得憂鬱症。或許，生命中的種種都不必去問為什麼，每個人的經歷都如此獨一無二，沒有人能倖免於苦難，也沒有人能真正倖免於光明。你只能走。往前走，努力的走或慢慢的走，其實都無所謂。生命不會停下來。那所有路途，在你回頭看的時候，都不會是白走的。
　　你只要好好地走著每一步，那就夠了。

給自己的一封信
給自己的一封信
十一年前，我的腦袋生病了，由於課業和人際的壓力，以及基因的遺傳，藥單上的文字似無情的審判—精神分裂症和重度憂鬱症。
開始懷疑，我是誰?我是什麼?我來這個世界做什麼?我尋找，我面對，一直想，一直想，想到最後的結果是幻聽、幻覺、妄想，以及重度的憂鬱。
記得，高中的同學們一開始對我很好，但當發現我的病名之後，人人避而遠之。曾經以為，可以交到一些朋友，自己的未來可以很有成就，但當生病後才發現一切都不太可能。如果可以一封信寫給17歲的自己，我會告訴他:辛苦了，你已經很努力了，這一切不是你的錯。謝謝你勇敢活下去，才有現在的我，真的好想擁抱你。
或許，我們無法決定別人的想法，但我可以做做自己喜歡的事，學習廣論，聆聽日常師父悠遠的諦理，我喜歡宗喀巴大師於廣論中說出人生無常，我們隨時可能因意外或疾病等死亡，但我們可以珍惜當下。珍惜當下，並勇於追求自己的夢想，步步踏實，所以我報名了復興商工明年的夜間部，我想成為一名廣告設計的工作者，為企業設計出精美的圖騰。如果可以賺到錢，我要用其中的一部分來幫助像我一樣的病友。
十一年了，慢慢的我恢復了許多，我在廣論班交到了一些朋友，藥單上的文字依舊存在，但它或許是上帝給我的一分祝福，我變得更勇敢了。